Мой дом - моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом - это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом - это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире - своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг "за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!" Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно - попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать "да". А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему "зачем я тогда женился" или "кто в доме хозяйка". К сожалению, наши мужчины часто путают понятие "жена" и "домработница". А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно - однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что - самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины - быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над "и", дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя... Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу "будет так, как я сказал(ла), и никак иначе". Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно...

Главное в семье - не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода - это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

Бизнес-леди и "домашний пуся"

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой - не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу "домохозяйки" или "прислуги", вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного "игра в хозяйку-жену", главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку - тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и "вечный трудоголик"

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное - не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: "Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!" Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она - "электровеник", он - "ленивый кот"

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить - предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

"Беззаботная стрекоза" и "хозяйственный муравей"

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное - не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное - следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет - научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

50х50

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований - следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: "Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь". Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому - крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса - поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина - это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда... Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова - идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Подведём итоги

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка - около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых - самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские - то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские - все остальные.

Часто говорят, что домашний труд - лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Обсуждение

Нужно просто жить с теми, у кого совпадают точка зрения с вашей по поводу быта...

Ну да, легче ругаться, скандалить, просить мужа мыть посуду, вместо того, чтобы завести себе приходящую помощницу-горничную, как было раньше, я понимаю. Дать жене почувствовать себя женщиной, а себя - настоящим мужчиной... Нет, наше общество никогда не дойдёт до этого, оно слишком тупо для успешной жизни. Так что продолжайте работать и выполнять обязанности горничной вместе с мужем, пока ваше утлое суденышко не разобьется о быт, как у тысяч других пар или пока вы не начнете жаловаться на "каторгу" так же, как все другие бабы.

03.12.2017 03:56:49, Ольга

У нас домашние обязанности распределены так. Я делаю всю убоку в квартире. Готовим с женой по очереди, у кого есть время. Гладит бельё жена. Нас такое распределение устраивает.

Много правильного, но и как то однобоко. И впрямь похоже на дресировку.

14.08.2008 13:24:15, Андрей

большая часть описанных в статье приемов очень напоминает дрессировку...

Много полезных психологических советов. Спасибо!
Я нашла для себя полезные моменты в каждой из описанных моделей отношений. Очень хорошо описано как всё бывает в начале отношений и во что выливается в итоге. Статистика тоже заинтересовала, мужикам бы почитать!

03.09.2007 19:32:36, Эльза Д.

На этапе планирования семьи мы с мужем договорились, что все будет делать по очереди. Только готовка - чисто моя обязанность, а глажка - его. Но жизнь вносит свои коррективы. появился ребенок. Естественно, муж весь день на работе, а я дома. Все текущие домашние дела постепенно перешли ко мне. У мужа конечно хватает обязанностей, тем более что у нас частный дом. Но мужские дела все таковы что их можно отложить на неопределенный срок. Недоделанная розетка может стоять месяцами, можно пользоваться удлиннителем (не удобно, но можно). И забор покосившийся в принципе может стоять довольно долго. а вот есть хотят все. Поэтому хочешь, не хочешь, если не осталось чистых тарелок и кастрюль, то надо мыть немедленно. То же касаемо одежда. Если вся грязная, придется стирать.

Бессмысленная статья, нагромождение пустых расхожих фраз.

01.09.2007 11:32:20, прочитала

Что захотелось сказать сразу?..
Елене не откажешь в наблюдательности и системном подходе к такой животрепещущей:) теме, как распределение семейных обязанностей. Современный подход, активный: если есть проблемы, то в них нужно
1.разбираться, пытаться проанализировать, понять
2. на основе п.1 ДЕЯТЕЛЬНО искать выход из них.
Изложение - ну не классики мы!!!... Не пишем, выверяя каждое слово-букву-запятую, годами... И читаем саму статью и мнения о ней сейчас, а не лет эдак через 50-200...
Вызвало сомнение, например, это: «Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни…» Таки обязательное?.. 
Почему говорю о наблюдательности? Кто из нас прожил ВСЕ модели, описанные Еленой? Возможно, найдутся среди знакомых такие, кому пришлось побыть "электровеником" - в одном браке, но и "стрекозой" - в следующем, придя в третьем или четвертом:) к тому, что главное - любовь и понимание, что делать в семье нужно только то, что хочешь делать сам. :) Я сейчас не об эгоизме это. Я - о той атмосфере в семье, когда хочется. Хочется заботиться, хочется помогать, хочется вместе делать – о ЛЮБВИ... А когда ее нет – не знаю, видимо, каждый сам для себя выбирает, как жить дальше и с кем жить дальше. Но точно знаю, что «бороться», «защищать» - бессмысленно и не по-женски совсем 
Что следом? А вот такое:
«Женщина-хранительница очага! Мужчина-добытчик! И плоха та женщина, которая упрекает мужа за невымытую тарелку. Ну а если мужик лодырь и бездарь, тогда пардонс. Сами воспитали или забили бесконечными упрёками, что у него у бедненького руки-то на всё и опустились…» и все, что далее - приводит в состояние тихой грусти. Штампы-штампы-штампы… Первобытно-общинного строя, не ближе…  Есть и такое в жизни, наверное, до сих пор. Попыталась представить – вопросы сплошные…
Как быть женщиной, коль мужики забиты?
Кого и когда я лично исхитрилась «сами воспитали или забили»? Если уж и согласиться с этой фразой, то воспитали – мамы, а живут с «продуктами воспитания» – жены. Не нужно обольщаться, дрессировка ТАКОГО продукта на кофе и тапочки по утрам – это именно дрессировка, не воспитание. Наступает определенный возраст, и «продукт» неминуемо возвращается в детство. Да и как вообще взрослого, свободного человека можно воспитывать? (если предположить, что речь идет о воспитании мужа женой)?
И чего это мужчина вдруг стал «бедненьким»?
Защита – от кого? и т.д.
И от этого – не грусть уже, а печаль безмерная.    Сплошное разделение… И муж – прям песик какой-то… Короче, как у Жванецкого, когда он аристократов в изображении советских актеров описывает - ?«Не вызывает доверия»? – вроде штамп-«сюжет» такой правильный, а вот в то, что все так – не то что не верится, не приемлется никак.
И самый большой вопрос – как удалось автору целый мир вжать в несколько безапелляционных строк, совершенно не допускающих хотя бы еще нескольких моделей этого мира?... 

Я - тоже не классик, пишу прям на сайт, поэтому очень надеюсь, что была внятна и никого не обидела, не задела. :)
Тоже Елена

31.08.2007 17:09:33

Экая редкостная бредятина. 4 часа в день в бездетной семье на хозяйственные дела... Возможно, речь идет о черепахах с вырванными конечностями?

Р.С. На Руси женщины и дом держали, и в поле с грудными в перевязи на покос выходили. И на этом держалась наша Русь. Иностранщинкой попахивает это самое распределение обязанностей. Ну другой менталитет у нашего брата! Им заморцам не понять. Потому и нравятся им наши женщины. А мы дуры, вместо того, чтоб из своих сыновей настоящих мужчин взращивать,а из дочерей настоящих хозяек, всё на время, да на обстоятельства пиняем и на тех самых иностранцев посматриваем. Понесло меня.... могу без конца на эту тему рассуждать.

Женщина-хранительница очага! Мужчина-добытчик! И плоха та женщина, которая упрекает мужа за невымытую тарелку. Ну а если мужик лодырь и бездарь, тогда пардонс. Сами воспитали или забили бесконечными упрёками, что у него у бедненького руки-то на всё и опустились. Семья-это Дом. Дом-это крепость. Крепость-это Ваш с мужем и детьми внутренний мир, защита от внешнего мира. Внутренний мир - это тепло, уют, который создаём мы с Вами дорогие жёны! В такой мир Ваш стократ уставший муж будет тянуться с радостью, а на следующее утро с удовольствием и завтрак приготовит и кофе в постель принесёт в знак благодарности за Ваше внимание. Да тяжело! А кто говорил, что будет легко, когда под венец шли? Ну не должно быть так, чтобы мужики за нас полы, да посуду мыли. А если вдруг на них это снизойдёт, так хвалите и восхваляйте! С Вас не убудет, а мужу приятно и его на большие подвиги ради вас любимой потянет!

Какой слог, мамадарагая!!!

>>Такое "распределение" труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.

а я убираться люблю:) и мне не обидно, что бОльшую часть делаю я. у мальчишек и у мужа есть свои обязанности и они их выполняют, хоть порой приходится подгонять:)
а вообще, чаще всего складывается так: кому мешает - тот и убирает (если не может заставить это сделать того, кто намусорил:)

Все, конечно, интересно, только я не понимаю чего такого надо делать дома по 4 часа в день! Ладно бы написали от 10-15 минут до 6 часов, было бы понятно, кому сколько надо, тот столько и тратит:) у меня на домашнее хозяйство уходит в среднем полчаса в день, если есть ребенок с уроками, то час, я не знаю чем надо еще заниматься 3 часа:) и потом, самый главный вывод забыли сделать, что жить надо с тем человеком, взгляды которого на быт совпадают с твоими, тогда ни объяснять, ни доказывать, ни стимулировать не надо будет..

Каждая семья самостоятельно решает вопрос распределения обязанностей. Если у мужчины получается готовить лучше, чем у его жены, не стоит лишать семью вкусного ужина. А если жена способна вкрутить лампочку, не стоит дожидаться в темноте супруга. Только компромиссы и взаимопонимание помогут создать в браке приятную и легкую атмосферу.

Женские обязанности

Готовка традиционно считается обязанностью женщины, хотя есть много мужчин-кулинаров, которые любят и умеют вкусно готовить. Но часто этим делом занимаются именно жены, успевая готовить разнообразные и полезные блюда для всей семьи.

Штопка, вязание, пришивание пуговиц и другие мелкие починки, которые можно осуществить иголкой с ниткой. Женщины нормально относятся к спокойной и однообразной работе, поэтому могут зашить дырочки или пришить заплатку на одежду мужа или детей.

Глажка тоже лучше получается у женщин. Гора смятого белья незаметно превращается в ровные ряды под просмотр любимого сериала. Мужчинам сложно сосредоточиться на этом однообразном деле.

Воспитание ребенка занимает важную часть в обязанностях женщины. Иногда ей приходится одновременно заботиться о ребенке и вести домашний быт, чтобы успеть все к возвращению супруга.

Уборка дома и создание уюта в основном находится на женском попечении. Мыть окна, стирать шторы, протирать пыль, отмывать полы, сантехнику и бытовые приборы, чтобы все в квартире светилось от чистоты. Помимо этого она может украшать квартиру картинами, статуэтками, цветами и другими элементами декора, чтобы было красиво.

Мужские обязанности

Забота об автотранспорте во многих семьях ложится на мужчину. Редкая женщина разбирается в своем авто, может починить его или заменить какие-то детали. Поэтому мужья берут на себя эту обязанность и контролируют состояние автомобиля не только своего, но и супруги.

Походы в магазины лежит либо целиком на мужчине или он выполняет важную роль – носит тяжелые сумки. Женщины не могут одновременно тащить несколько килограммов овощей, пакеты с молочными и хлебобулочными продуктами. У них лучше получается составлять список покупок.

Починки по дому. Засор в раковине, починка мелких поломок и разбор электрических приборов, как правило, ложится на плечи мужчин. В крайнем случае, они используют для этих целей телефоны мастеров, а потом контролируют выполнение работы.

Частично уборка квартиры может быть выполнена представителем сильного пола. Пропылесосить квартиру не сложно, но это поможет жене сэкономить время. Помимо этого можно загрузить посудомоечную и стиральную машину. Или помыть посуду в ручную, ведь жена занималась готовкой.

В частном доме у мужчины больше обязанностей – наколоть дрова, принести воды, затопить печь, ухаживать за животными. Часто дома нужно чинить, если протекает крыша или прохудился пол.

Совет 2: Стоит ли делить обязанности на «женские» и «мужские»

В настоящее время бытует множество стереотипов, касающихся мужских и женских ролей в семье. Распространено мнение, что основная задача мужчины по отношению к семье – заработок денег. Женщине предоставляется роль хозяйки, а ее основными обязанностями, как жены, становятся готовка, уборка и стирка.

Если рассматривать стереотипы о мужских и женских домашних обязанностях, стоит учесть, что эти представления пришли из давних времен, а в современном мире произошли глобальные изменения. Теперь люди часто задумываются о том, стоит ли сейчас разделять обязанности по половому признаку или нужно пересмотреть эту точку зрения.

Почему старые стереотипы не работают сегодня?

Раньше мужчина был единственным добытчиком денег в семье, а женщина сидела дома и занималась домашними обязанностями, воспитанием детей. Сегодня же большинство женщин трудится на работе с утра до вечера наравне с мужчинами и приносит деньги в семью. В погоне за материальными ценностями у дам совсем не остается времени и сил на выполнение обязанностей по дому.

Супруги, уставшие после рабочего дня, оказываются дома, и у них возникает вполне закономерная ситуация. Женщина ожидает помощи от своего мужчины и пытается переложить часть дел на него. Мужчина же хочет просто отдохнуть и часто не готов к тому, чтобы после работы помогать с уборкой или готовкой. Появляется благодатная почва для конфликтов и непонимания.

Если у пары не возникает договоренности, проблемы накапливаются и приводят к более серьезным обидам и ссорам. Однако разобраться с этим конфликтом и сохранить мир в паре все-таки возможно.

Естественно, что делить обязанности на чисто «женские» и «мужские» в современных реалиях невозможно. Дела по дому должны выполняться совместно. И если вы хотите прийти к обоюдному согласию, необходимо следовать некоторым рекомендациям.

Мужчинам и женщинам необходимо понимать, что у каждого должна быть возможность для профессиональной и личностной реализации, которая требует затрат времени. И если в этом вопросе нет взаимопонимания, вам стоит обсудить эту тему с партнером.

Хорошо, когда каждый делает по дому то, что у него получается лучше всего. Если домашние обязанности не вызывают неприязни, скорее всего, и выполняются они с большей легкостью. Нельзя оказывать давление на вашего партнера и заставлять его что-то делать. Любое принуждение вызывает обиду и сопротивление. Если вы выскажите вашу просьбу мягко и вежливо, наверняка ваш партнер охотнее выполнит ее.

Важно обращать внимание на состояние и настроение своего супруга или супруги. Если вы видите, что он болен, или что у него проблемы на работе, дайте ему время отдохнуть и выполните часть его обязанностей сами. Любимый человек обязательно оценит это и в следующий раз ответит вам взаимностью.

Константин Мацан
Мужчина и женщина: кто в доме хозяйка

Те, кого сегодня называют «бизнес-леди», стали заниматься бизнесом поневоле. В трудные 1990-е именно женщины — хранительницы очага — встали и пошли работать. Они оставили свои профессии учителей и врачей, взяли большие клетчатые сумки и поехали в Турцию и Китай за товарами, которыми потом торговали у «Детского мира». Именно из этих женщин постепенно выкристаллизовались многие бизнес-леди. О проблемах современных деловых женщин расскажет наша сегодняшняя собеседница — Татьяна Гвилава, президент ассоциации «Женщины бизнеса».

Лидер поневоле?

Из чего для Вас складывается понятие «бизнес-леди»?

Под словом «бизнес» многие сразу понимают красивую жизнь. В кинематографе за бизнес-леди выдают один и тот же тип женщин: строгий костюм, белая рубашка, жесткий характер, деловая хватка — словом, этакий монстрик. А порой — и монстр. Всех поставит на место и задвинет, как ящик стола.

А на самом деле?

На самом деле женщины бизнеса разные. Многие из них — это люди, которые являются лидерами в жизни, которым хватило смелости решиться изменить свою жизнь и нести за нее ответственность. Они не обязательно выглядят так, как гласят стереотипы, но они готовы очень много работать, создавать новые рабочие места, реализовывать свои идеи и проекты и помогать другим в этой непростой деятельности.

В нашей стране эта прослойка — женщины, которые занимаются бизнесом — появилась не от хорошей жизни. Эти женщины стали лидерами поневоле. Иногда нужда или безысходность становятся двигателем прогресса. В трудные 1990-е именно женщины — хранительницы очага — встали и пошли работать. Они оставили свои профессии учителей и врачей, взяли большие клетчатые сумки и поехали в Турцию и Китай за товарами, которыми потом торговали у «Детского мира». Именно из этих женщин постепенно выкристаллизовались многие бизнес-леди. Те, кто начинал в 90-е, сегодня — уважаемые, сформировавшиеся руководители.

Для многих женщин-лидеров компания — это вторая семья, о благополучии которой они никогда не перестают думать. В их компаниях нет стены между работодателем и работником, потому что это разделение психологически вредно. Они единое целое, к сотрудникам они относятся с материнской любовью. Они понимают, что созданное ими детище поддерживают те, кто у них в компании работает.

Если в кинематографе и СМИ образ превратный, то какой он на самом деле? Вы знаете бизнес-леди, которая при этом оставалась бы хранительницей семейного очага?

Конечно. Но для начала необходимо четко разделить средства массовой информации и кинематограф. На телевидении, в других СМИ работает очень много талантливых журналисток, которые прекрасно понимают женщин и объективно рассказывают о тех проблемах, с которыми мы сталкиваемся. Поэтому я не вижу, чтобы образ российской женщины в СМИ был превратным. Практически все бизнес-леди, которых я знаю, вполне успешны и в семейной жизни, и в своей деятельности. Примером может послужить одна из наиболее активных членов нашей организации — генеральный директор шоколадной фабрики. У нее около тысячи сотрудников, из них больше девятисот — женщины. Они производят шоколад ручной работы. Она мягкая и мудрая женщина. И у нее трое сыновей. То есть она создала одну из ведущих фабрик в своей сфере, при этом оставаясь потрясающей женщиной, любящей женой и прекрасной матерью.

Если бизнес так легко сочетается с семьей, то, может, и проблемы никакой нет в том, что женщины занимаются бизнесом? Зачем тогда поднимать это как особую тему?

Разве вопрос нужно активно обсуждать только тогда, когда он перерастает в проблему? Проблемы у девочек все равно есть. Их не берут на работу. Они же рано или поздно соберутся рожать ребенка, и работодателю это неинтересно. И вот девочка училась в вузе, получила красный диплом — и сначала она ходит-ходит по собеседованиям, пробует разные варианты, но нигде ей не рады. И она находит выход: создать собственное дело. Поэтому

количество компаний, возглавляемых женщинами, в нашей стране растет на 17 % каждый год.

И тут им помогает наша ассоциация. Мы делимся опытом. Предостерегаем от ошибок. Развиваем в них лидерские качества.

Делиться опытом — это важно. Недавно в рамках саммита АТЭС я побывала в Японии. Там устроили встречу, куда пригласили бизнес- леди из разных стран. Во встрече участвовали деловые женщины из Малайзии, Японии, Индонезии. Россию выпала честь представлять мне. Женщина из Японии рассказывала, как несчастливая любовь заставила ее с головой погрузиться в работу, — она устроилась в одну крупную корпорацию. А у японцев, надо сказать, очень медленно происходит рост по службе, нужно иногда десять лет работать, чтобы перейти на следующую ступень. Коллеги-мужчины ее по-своему прессовали. Чтобы заявлять о себе как о яркой личности, она специально очень ярко одевалась. В состоянии постоянного психологического прессинга у нее случались срывы, она даже начинала задыхаться. Чтобы снять стресс, она бегала по лестнице с первого на двенадцатый этаж. Сейчас она один из топ-менеджеров. Своя история была у индонезийки. Она пришла к озеру, чтобы покончить жизнь самоубийством, но в последний момент решила, что даст себе еще немного времени и попытается начать новую жизнь. Сейчас она глава крупнейшего телеканала, звезда телевидения. Нас всех спросили, жалеем ли мы о чем-нибудь. Я ответила, что да, жалею, что из-за работы уделяла мало внимания своим детям. И все женщины сказали то же самое. Бизнес требует делать многое вопреки своим желаниям, однако в конечном итоге жизнь все расставляет по своим местам, и у многих женщин, которые по тем или иным причинам вынуждены оставить бизнес ради того, чтобы больше времени уделять семье и детям, в конце концов, всё получается — и с карьерой, и с семьей, и с детьми.

Но ведь если человек на самом деле чего-то сильно хочет, он это и делает. Если не смогли уделить достаточно внимания детям, может, не такое уж сильное желание было?

Бизнес — это снежный ком. Работодатель берет на себя социальную ответственность за людей, которые у него работают. А дети — это личное. Личным приходится жертвовать ради общественного. Но нет худа без добра, у меня выросли двое замечательных детей — и выросли они самостоятельными людьми. Дочка, например, закончила с золотой медалью школу, а потом МГИМО. Сын учится в Российской академии госслужбы. Они ценят то, что я делаю, и в чем-то, наверное, мамой гордятся. Да, мамы часто жертвуют собой и своей судьбой, чтобы ребенок вырос личностью, но потом оказывается, что вырос он совсем не той личностью, какой мама хотела. В какой-то момент маминого участия становится слишком много, и она обижается, что ребенок не благодарен ей. И в 50 лет приходится начинать новую жизнь. Однажды на радио меня попросили прокомментировать мнение о том, что все бизнес-леди несчастны в личной жизни. В ответ я спросила: вы видели хоть одну абсолютно счастливую домохозяйку?

Абсолютно счастливых не видел — но несчастливы они были не оттого, что не могли заниматься бизнесом…

Есть грань, которую нельзя переходить. Я люблю приводить метафору о канатоходце: нужно находить баланс — и детишкам время уделить, и поработать. И дети тогда каждую минуту, проведенную с тобой, больше ценят. Хотя я, конечно же, знаю женщин, которые самореализовались именно в семье, в рождении детей — и им так комфортно. Слава Богу, они находятся за мужем как за каменной стеной, он работает и позволяет супруге заниматься домом.

Жизнь у всех может складываться по-разному, женщине приходится успевать везде — и на работе, и в семье, и с детьми, и ужин приготовить, и помочь детям уроки сделать, а что касается бизнеса, то это зачастую — настоящий снежный ком. Именно лидерам приходится жертвовать многим, и именно лидеры прилагают самые большие усилия для того, чтобы их работа не мешала семейному счастью.

На десять девчонок — девять ребят

Я, как и Ваша дочь, учился в МГИМО, и нам вкладывали в голову, что нас с нашими дипломами ждут распрекрасные престиж ные должности и вообще — с руками и ногами оторвут. И девушки-выпускницы выходят из вуза заточенными в первую очередь на карьеру, а не на семью. А на этом фоне мы повсюду слышим, что в России институт семьи в глубоком кризисе…

Мы провели опрос членов нашей ассоциации: сколько женщин в их компаниях работает и каково их семейное положение? Например, в одной из компаний, возглавляемых женщиной из нашей организации, из 300 работающих женщин — 275 матерей-одиночек! Они, может, и рады бы дома с ребенком сидеть — но не могут себе позволить.

От государства они получают в месяц 80 рублей… В вузе им до этого говорили: «Вы станете лидерами!» — а потом они выходят на рынок труда и не могут найти работу.

А может, если бы вместо «вы станете лидерами», с самого начала говорили «вы станете матерями» — то и семьи не разваливались бы, и матерей-одиночек потом было бы меньше?

По официальной статистике в нашей стране 36 % мужчин и 64 % женщин — то есть все девушки замужем быть точно не могут, чудес не бывает. Другой вопрос, что, если бы с самого начала девушкам говорили «вы будете матерями» — это, конечно же, здорово! Научиться воспринимать девушку как будущую мать — это важно. Как и вообще всемерно поддерживать институт семьи и семейные ценности — большая государственная задача. Неслучайно во всех крупнейших экономиках мира созданы целые министерства и ведомства не просто по делам женщин, но по делам женщин и семьи . Женщин поддерживают. В России такого министерства нет. Потому необходимо продолжать работу, показывать, в каких областях женщинам так необходимы поддежка и понимание, в том числе со стороны государства, и стараться изо всех сил помочь там, где это необходимо.

Пример такой страны — Норвегия. Там женщине не приходится выбирать между карьерой и семьей, потому что система соцподдержки везде «прикроет». В госкомпаниях — квоты для приема женщин на работу. В любом правительстве 40% министерских портфелей — женские. А еще предлагается законодательно уравнять зарплаты по традиционно мужским (нефтяник) и традиционно женским (няня) специальностям, потому что норвежцы переживают, что женщины все равно меньше получают...

Такая же ситуация в России. Взять на работу девочку стоит на 30% дешевле. Это при том, что девочка за меньшие деньги готова работать с утра до вечера, в отличие от мальчика. Поэтому, кстати, на рынке труда особенно хорошо котируются разведенные женщины — они всю освободившуюся энергию направляют в работу. И при этом меньше получают. Поэтому женщин нужно всецело поддерживать. Повторюсь, во всех серьезных мировых экономиках так делают. Только почему-то не в России.

Да, но вот в той же Норвегии не учли один побочный эффект. В Норвегии сегодня самый высокий процент мужчин-домо хозяек. И дети, по исследованиям социологов, затрудняются ответить, кто у них глава семьи — папа или мама.

Не понимаю, что там такого у ребенка в голове сильно поменяется, когда он поймет, что папа дома варит кофе? Ну и что?

А понятия «социальная роль мужчины» и «социальная роль женщины» для Вас существуют?

Существуют, конечно же! Мужчина — глава семьи. Это правильно. И то, что женщина — хранительница очага, тоже правильно. В реальности женщина — слабый пол, намного слабее мужчин. Другое дело, что жизнь может повернуться по-разному. Бывает, что женщина вынуждена работать. Но если она просто хочет самореализоваться и у нее есть на это силы и время — пусть идет, я ничего плохого в этом тоже не вижу. Но, разумеется, семья должна быть полноценной, хоть мне и не нравится здесь слово «должна». Счастье, если дети растут в такой семье. Просто любая, даже самая благополучная, семья — это большое терпение. По отношению к близкому, по отношению к жизни, по отношению ко многим другим вещам. И если вдруг в семейной жизни складывается что-то не так, есть место, где проблемы легче решить, — храм. Туда можно прийти за советом и утешением. Когда вдруг осознаешь, что несешь свой крест, что у тебя здесь и сейчас есть свое предназначение — жизнь начинает течь совершенно по-другому. Становится легче.

Самостоятельная?

Банальный вопрос, но все-таки: Вам, успешной бизнес-леди, никогда не хотелось почувствовать себя слабой и беззащитной?

Я такой себя и чувствую. Я часто к мужчинам обращаюсь за помощью, прихожу и прошу подсказки. Мне в жизни повезло: у меня два замечательных учителя. Пять лет работала советником у Евгения Максимовича Примакова — это личность, которая в представлении не нуждается. Последние десять лет работаю с Владимиром Петровичем Евтушенковым. Фактически у него работают около 300 000 человек, большая часть из них — единственные кормильцы в семье. Он блестящий организатор и очень мудрый руководитель.

По возможности, к таким людям я иду за советом. Я не страдаю комплексом типа «я сама и только сама», слава Богу. Я часто прошу помощи. У меня есть замечательные друзья, которые достигли серьезных высот — и они помогают. Без их поддержки ни наша организация, ни я лично не справились бы. Не думайте, что мы, женщины бизнеса, абссолютно самодостаточные. Мы очень нуждаемся в поддержке мужчин. Да, мы стремимся быть максимально самостоятельными — потому что мы слабые. С мужчинами-лидерами мы не сравнимся. Я знаю слишком много сильных мужчин, и достичь того, чего достигли они, женщине не под силу. Но, к сожалению, мы вынуждены признать, что в России до сих пор женщина остается на вторых ролях — и в государстве, и на работе, и в семье.

СПРАВКА: Татьяна Александровна Гвилава

Президент Общероссийской общественной организации «Женщины бизнеса», директор Российско-арабского делового совета, глава Международного агентства по привлечению инвестиций и директор по развитию внешних связей АФК «Система». Мама двоих детей.

Фото Владимира Ештокина.

Взвалив на себя мужские функции, женщина начинает чувствовать себя измученной и опустошенной. Она берет на себя слишком большую ответственность, зарабатывает деньги и принимает решения, а потом искренне удивляется, почему муж сутками лежит на диване, превращаясь в предмет интерьера. Мужчина же, в свою очередь, сетует на то, что жена не доверяет ему, не верит в его силы, не дает возможность проявить свою надежность и волю, свои способности и таланты.

Зная основные обязанности мужа и жены, можно восстановить гармонию в семейных отношениях, вернув в них теплоту и доверие, радость от совместной жизни и выполнения своих обязанностей. Продемонстрировать своим детям правильный пример отношений между мужчиной и женщиной, создать крепкий, счастливый и успешный род.

Основные обязанности мужа

Обеспечивать свою семью

Эволюционно в мужчине заложено, что выживание его семьи зависит от него: в далеком прошлом, уходя на охоту, он знал, что если вернется без добычи, то его жена и дети умрут от голода. Мужчина и сейчас хочет верить, что он - главный кормилец семьи, и именно от него зависит, что будут есть его домочадцы на ужин: пустой суп или сочный стейк.

Но даже в тех случаях, когда жена зарабатывает больше своего мужа, очень важно оставлять за мужчиной право контролировать расходы и решать, куда направить деньги: на оплату счетов, на еду, на отдых, на обучение детей и т.д. Такая передача контроля позволяет мужчине чувствовать свою ответственность и прилагать усилия, чтобы изменить ситуацию. Когда женщина передает мужчине ответственность за финансы, он достаточно быстро активизирует собственные силы и начинает зарабатывать намного больше жены. Главное - верить в своего мужа и давать ему возможность проявить себя.

Защищать и помогать своим близким в трудных ситуациях

Проявление мужского начала также связано и с защитой семьи, и хотя в современном мире нас почти не от кого защищать, но мы все же нуждаются в помощи и советах. Вера в мужчину, в его способность спасти родных из любой ситуации проявляется в том, что муж всегда остается первым человеком, к которому жена обращается за помощью.

Но что происходит, когда женщина начинает сама решать все проблемы, а в трудных ситуациях в первую очередь бросается звонить родителям или подругам, а не любимому мужу? Рядом с такой женщиной мужчина начинает чувствовать свою никчемность и ненужность. «Я все могу сама» - очень опасный жизненный девиз, разрушающий мужскую силу.

Это не означает, что женщина должна быть инфантильной и абсолютно беспомощной. Просто нужно давать мужу возможность помогать своим жене и детям в трудных ситуациях. Ведь мужчине так приятно почувствовать себя сильным и мужественным, способным придти на помощь при любых обстоятельствах и решить любые проблемы.

Принимать решения

Очень важно помнить, что женщину ответственность разрушает, а мужчину, наоборот, делает сильнее. Поэтому женщине лучше не взваливать на свои хрупкие плечи обязанность принимать семейные решения, а оставить это право мужчине.

Если чувствуете, что не согласны с решением супруга - просто повторите про себя 3 раза фразу «Ты мужчина, ты главный, ты прав». А вслух скажите что-нибудь вроде: «Дорогой, я принимаю твое решение, и все же, мне бы хотелось…». Таким образом, Вы и выскажете свою точку зрения, и покажете мужу, что, не смотря ни на что, полагаетесь на него и доверяете его решениям.

Вкладывать деньги в жену, баловать ее подарками

Женщина наполняет мужчину на эмоциональном уровне: своей любовью, радостью, восхищением, верой в него, а он возвращает ей энергию на материальном уровне: в виде подарков и денег на приятные расходы. Поэтому очень важно, чтобы муж давал примерно 15-20% от своего дохода жене на покупку нарядов, косметики, драгоценностей, на посещение салонов красоты, отдых и т.д.

Потому что по законам энергии, деньги, вложенные в жену, возвращаются мужчине в десятикратном размере! И это не случайно: ведь именно рядом с ухоженной, расслабленной, счастливой и радостной женщиной мужчина чувствует себя по-настоящему мужественным и хочет стремиться к достижению новых финансовых высот.

Основные обязанности мужа связаны с принятием на себя ответственности, в чем и проявляется зрелость мужчины. Именно эта ответственность помогает ему стать более успешным, сильным и уверенным, позволяя женщине наслаждаться обязанностями жены.

Основные обязанности жены

Быть желанной и сексуальной

«Удовольствие привязывает сильнее всяких пут» - давно известная мудрость. Мужчина выбирает и остается с той женщиной, которая максимально наполнена сексуальной энергией.

Дело в том, что мужчины, в отличие от женщин, лишены способности генерировать сексуальную энергию, брать её из пространства. Черпать энергию они могут только через близость с женщиной. Поэтому мужу никогда нельзя отказывать в сексе, ведь каждый раз во время занятий любовью вы усиливаете связь между вами и наполняете мужчину энергией, которую он в дальнейшем реализует.

Поддерживать в доме порядок и уют, кормить своего мужа и детей

Мужчины ценят комфорт, им нравится, когда за ними ухаживают, заботятся о них, и не нужно их за это винить, нужно этим пользоваться. Помните: женщины - это острова, а мужчины - корабли, которые приплывают и опять отправляются в плавание, но их всегда будет тянуть на тот остров, где тепло и уютно, где их ждет теплая постель и чистое благоухающее белье, вкусный ужин и горящий очаг. Если мужчина выражает желание вам помочь - замечательно, но не требуйте от него активного участия в домашних делах. Обязанность мужчины - построить дом, а обязанность женщины - наполнить этот дом комфортом и уютом.

Наполнять мужчину позитивными эмоциями, устраивать ему сюрпризы и праздники

Женщинам дана уникальная способность превращать негативные эмоции в позитивную энергию. Мужчина интуитивно это чувствует и поэтому приносит домой весь негатив и неосознанно ждет, что жена трансформирует то, что его мучает, во что-то светлое и доброе. Поэтому не стоит обижаться и ворчать на мужчину, если он пришел домой в плохом настроении. Нужно выслушать его, обнять, поцеловать, похвалить, нарисовать ему самые радужные перспективы. И вы увидите, насколько муж будет благодарен вам за понимание и поддержку и сколько любви он подарит вам в ответ.

Еще одна прерогатива жены - устраивать любимому мужчине сюрпризы и праздники, придумывать совместные развлечения. И, конечно, всегда встречать мужа, когда он возвращается домой, искренне радоваться его приходу, бросаться ему на шею с поцелуями и восхищенно кричать: «Любимый домой вернулся! Я так тебя ждала!».

Постоянно самой развиваться и помогать развиваться своему мужчине

Мудрая женщина знает, что в любых обстоятельствах она должна оставаться самодостаточной, имеющей свои интересы и увлечения. Развиваться самой и при этом вдохновлять на развитие своего мужчину, расширяя круг интересов для себя и для него, повышая уровень комфорта и жизненных стандартов.

Именно жена ставит для мужа цели, мотивирует его на новые достижения. Недаром говорят, «Мужчина - голова, а женщина - шея». Ведь женщина решает, ЧТО нужно сделать, к чему придти, а мужчина - КАК этого добиться.

Обязанность жены - создать такую сказку счастливого совместного будущего, которую мужчина захочет претворять в жизнь для нее и вместе с ней.

Знание этих законов позволяет избежать многих трудностей и необоснованных претензий.

И хотя каждый из нас сам решает, насколько ему подходит такое распределение обязанностей, но если вы хотите измениться к лучшему и сделать своего супруга счастливее - то стоит попробовать применить эти правила в своей жизни.

И помните: самая главная обязанность и мужа, и жены - любить, ценить и уважать друг друга! Помогать и поддерживать своего партнера во всем, даря ему радость и тепло, позволяя получать удовольствие от своей жизни, от своего дома, от своей семьи!