Работает ли ультиматум с мужем. Парень ставит ультиматум избавиться хочет или удержать. Психология мужчин: «Не ставьте нам ультиматумы. Мужчины перенимают наши правила игр и учатся манипулировать нами
Сто лет назад в косметическом салоне я прочитала в Cosmopolitan, что мужчина как собака – ему нужно вырабатывать безусловный рефлекс – пропылесосил – дать пирожок, погладить, наградить сексом. Не помыл посуду (забыл про годовщину) – отнять пирожок, не гладить, отказать от тела. Примерно так. Простейшие манипуляции, но многие их используют и ничего, живут.
Ультиматум мужчине
Хорошо ли, плохо ли, но многие женщины усваивают такую схему общения с мужчинами и другой не мыслят. Хочу поговорить про ультиматум мужчине. В отношениях мы ставим немало ультиматумов (“если ты не …, то я …”), которые могут восприниматься как угодно – от игры до угрозы. В принципе ультиматум как некие временные рамки для принятия решения может быть уместен в нормальных отношениях – по сути вы очерчиваете свои границы и обозначаете свое пространство, предъявляете требования и плохого в этом ничего нет – я против того, чтобы на все подряд ставить штамп “манипуляция” и бежать от этого как от огня.
Ультиматум мужчине
А поговорить я хочу потому, что один мой знакомый недавно столкнулся
. Надя : Мой парень поставил мне ультиматум. Здравствуйте, Ольга! Меня зовут Надя. Хочу поделиться своей проблемой и спросить у вас совета. Мне 20 лет, учусь в N-ском университете. 9 месяцев назад я познакомилась с молодым человеком из Москвы. Я влюбилась в него, он, я думаю тоже. Сначала он просто приезжал ко мне в N-ск, я ездила к нему в Москву, но только на выходные. Все-таки учеба, второй-третий курс. Летом мы жили у него в Москве, и вот с этого и начались проблемы. Нет, вместе у нас все было в порядке, но все началось с осеннего расставания. Как будто у меня вырвали часть души… С тех пор вот и копилась напряженность. Почему? Мне учится еще 2,5 года, и он сказал: я больше так не могу, это не нормальные отношения - или мы вместе с тобой будем жить, или даем "друг другу свободу в пределах своего города" (честно, так и выразился!) или расстаемся. Я не знаю, что мне делать - я люблю его, и думала, что и он тоже, но после таких фраз… Не знаю, могу ли ему доверять. У меня не укладывается в голове, как можно говорить (не мне), что очень сильно любит, "с радостью бы женился и перевез жить хоть завтра" и в то же время говорить о расставании? В принципе, переезд к нему возможен. Но с потерей учебы в университете и абсолютной неизвестностью впереди (после его откровений). Я не знаю, на что решиться…Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте, Надежда! Мое мнение: если есть сомнения насчет того, чтобы
из-за этого парня бросить университет и переехать к нему насовсем в качестве
подруги по проживанию, то и не стоит переезжать. Если уж очень хочется
эксперимента над собственной судьбой, тогда надо вспомнить о том, что образование
- на всю жизнь, а парней может быть еще много. Я понимаю, любите. Но любви
не может быть без взаимности, и рано или поздно, трещинки, которые возникли
между Вами, приведут к разрыву, ведь Вы прекрасно понимаете, что если человек
любит, он будет ждать, искать пути решения проблемы и не будет ставить
ультиматумов такого рода. Похоже на то, что ему нужны не так именно Вы,
как любовница под боком. Хотя, кто знает, возможно, он таким образом пытается
Вас заполучить, возможно, очень скучает и решил решить эту проблему кардинально
и навсегда, надеясь, что Вы все бросите и переедите к нему. Во-первых,
тогда надо ему жениться, а то он ставит какой-то странный ультиматум: Вы
должны бросить все, пожертвовать своим профессиональным будущим и неизвестно
в каком статусе пребывать рядом с ним, а он замуж не завет и в люби лично
Вам не признается. Несоответствие. Он ничего не теряет и оставляет пути
к отступлению, а Вы теряете много и ничего, кроме нахождения с ним какое-то
время рядом не приобретаете. Правда, я не знаю всех нюансов ваших с ним
отношений и всех возможностей, которые перед Вами могут открыться, переедь
вы в столицу, но даже, если он женится на Вас и вы уедете, Вам необходимо
перевестись тогда на заочное отделение и продолжить учебу. Это единственный
вариант, как мне кажется, который приемлем для разумного человека в этой
ситуации: официальная регистрация брака, отъезд в Москву в качестве его
жены, а не наложницы, учеба заочно и получение диплома обязательно.
Наталья :
Женится ли он на мне?
Здравствуйте,
милая Ольга! Очень нужен ваш трезвый и умный взгляд со стороны, а то «лицом
к лицу лица не увидать». Трудно. Мне 27, ему 29. Оба хорошо выглядим. Не
в этом суть, но все же.. Он, по его же словам, с возрастом становится привлекательнее,
он это видит по реакции 18-летних девочек на него на танцах (он отличный
танцор). Очень умен, работает в серьезной компьютерной фирме, в родительском
доме много ласки не видел - не бедная, но многодетная семья, скорее подзатыльник
или окрик строгого отца или ворчание матери, но поддержку семьи чувствует.
Всего в жизни - образование, работу - добился сам. Учебу оплачивали родители,
но поступал и учился сам, очень настойчив в достижении цели и очень гордится
своими результатами, но не хвастун. У меня высшее образование, но в сфере
искусства. Чтобы быть ему интересной, готовлюсь иногда на встречу с ним,
как к уроку в школе - ищу что-то, чего он не знает. Вредный в отношении
еды, и не думает скрывать, если ему что-то не нравится. Так же, по его
словам относится и к матери. Я с ней не знакома, не думаю, что и она про
меня что-то знает. Встречаемся месяца четыре. Я называю его "своим сладким",
делаю комплименты, но и ругаю за бардак в комнате. Он знает, что я его
люблю, думаю, даже преувеличивает мою любовь к нему. (Я с возрастом научилась
не подпускать слишком близко к сердцу). До меня были у него девушки, но
сладким его никто не называл. Знает, что я хочу замуж за него. Спросил
меня в шутку: а ты, что, хочешь за меня замуж? Я сказала- а ты зовешь?
Говорю, на такие вопросы просто так не отвечают, только если зовут. Он
- зову. Я - да, хочу. Он засмеялся, все вышло шуткой. Потом стал мне рассказывать
про открытый брак, когда кроме жены у мужа есть еще подружка, и у жены
так же, и это всеми нормально воспринимается. С самого начала редко, но
иногда высказывался, что жениться не хочет, детей терпеть не может. Я все
это мимо ушей пропускала. Но и теперь говорит мне, но как бы не про меня
лично, а в общем, что жениться не хочет. Вот, говорит, родители хотели,
чтобы я купил квартиру, чтобы жениться, а я просто хотел квартиру, для
себя, а не для того, чтобы жениться. Вот это меня и тревожит. Как знать,
что он видит во мне мать своих детей? Если не видит, надо уходить немедленно,
не хочу делать себе слишком больно, затягивать. Я живу отдельно, но почти
каждую ночь, уже месяца три провожу у него. Он много работает, погулять
не всегда удается, но сплю я у него. Причем даже неделю менструации, когда
мы не занимаемся сексом, он все равно приезжает и забирает меня, чтобы
рядом спала. Вчера подразумевалось, что мы встретимся вечером (я утром
предложила погулять), он не приехал. Я звонить не стала, он прислал сообщение
в полночь - извини, я сегодня не смог приехать, буду с тобой завтра. Это
уже случалось пару раз, можно назвать его типичным поведением. Я сегодня
собираюсь быть с ним приветливой, но сославшись на другие планы, от встречи
отказаться. Как вам видятся эти отношения со стороны? Стоит ли верить ему,
что он не хочет жениться? Как сделать так, чтобы он захотел жениться на
мне? Огромное спасибо за внимание, очень ценю вашу работу. С уважением,
Наташа.
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Наташа! Мое мнение: Он пока еще присматривается, Вы согласились на эти "испытательные мероприятия" добровольно, теперь он может до бесконечности тянуть время, ему и так хорошо, зачем брать на себя какие-то обязательства? Все эти его разговоры, по моему мнению - вежливые намеки на то, что Вы не должны рассчитывать на него в плане замужества. Если бы Вас устраивали такие отношения, тогда все было бы просто идеально, но раз возникли разногласия интересов и устремлений - добра не жди. Вы начнете проводить в жизнь свои мечты, он, если они идут в разрез с его желаниями, будет делать шаг назад («я – шаг к нему, он – два назад»), и постепенно Вы потеряете даже то, что имели - жизнь в гражданском браке без каких-то обязательств. Как только дадите ему понять, что замуж за него не собираетесь, он вновь может вернуться на исходные позиции. Не думаю, что можно кого-то заставить жениться в такой ситуации, Вы лишь можете расставить все по местам, если решитесь на крайнюю меру: или мы женимся или прощай. После такого ультиматума надо будет выждать время и ни с кем не встречаться, даже с ним. Допустим, дайте себе 3 месяца. (Мужчине иногда требуется какое-то время, чтобы понять, что он потерял). Если он не придет с предложением, ищите себе другого партнера. Но уже после того, как у Вас начнутся отношения с другим, упаси Вас боже поддаваться на мольбы прежнего возлюбленного, мужчины часто так делают из чувства собственности – «сам не гам и другим не дам». Вы все бросите, вернетесь к нему, на старые позиции, и потом все повторится, но уже в гораздо худшем варианте. Если он откажется от Вас и Вы найдете другого, ни в коем случае потом не возвращайтесь - это будет, на мой взгляд, роковой ошибкой. Настя : Отклик на письмо Ирины из Финляндии. Запоздало, но все же - с Новым годом! Прочла письмо Ирины из Финляндии от 26.12.03 и обнаружила, что она сильно искажает факты, чтобы подогнать их под свою теорию. Интересно, знает ли она, что в большинстве европейских стран работает только 40% женщин, а остальных содержат мужья? Это не моя идея, а официальная статистика. И слышала ли она когда-нибудь про закон, по которому, например, в Германии или Швейцарии (думаю, что и в Скандинавии) мужчина, если он зарабатывает больше жены, обязан платить ей после развода огромные алименты, даже если у них нет совместных детей? Я лично знаю одну пару, которая прожила 25 лет вместе, вырастила детей и развелась, и теперь муж не может выйти на пенсию, так как обязан платить жене большие деньги. А русские женщины, как правило, не только ни у кого не требуют денег, а еще и вкалывают, как проклятые, при том, что дети и дом полностью на них, а многие еще и всю семью содержат. Просто удивительно, как можно походя оскорбить всю нацию, только потому что какая-то подруга Ирины ей не угодила. Настя (адрес и имя можете публиковать). Ксения : Я беременна от женатого мужчины. Вы знаете, прочитала историю Елены (Моя история типична: люблю женатого). Очень похожа на мою, но у меня все сейчас гораздо трагичнее. У него тоже ребенок, причем маленький, девочке 3 годика, ну так и я беременна. Он обещает развестись, но это только обещания, т.к. на деле ничего не происходит. Он продолжает любить всех: и меня, и жену, и дочку. А мне-то что делать, я не могу спокойно спать, есть, жить, зная, что он там с ней, и ему хорошо. И для ребенка хочется отца. Я бы рада найти кого-то другого, но кому нужен чужой, еще не родившийся ребенок? Его я люблю очень сильно, но не могу я все это терпеть. Тем более, он и сам не знает, чего хочет. А ведь ребенка делали целенаправленно, и он, и я его хотели. А потом произошли перемены, он стал от меня отдаляться и приближаться к жене. И аборт я делать не могу и не хочу, я люблю этого ребенка. Но как сейчас тяжело без моральной поддержки, особенно когда ходишь в женскую консультацию, а там все с мужьями или возлюбленными, а я постоянно одна и перемен никаких не предвидится. И с потерей его я не могу смириться, и с ним (а точнее даже с ними, т.к. впечатление, что это любовь втроем) я не могу, не хватает ни сил, ни нервов, а мне ведь нельзя нервничать. Что же делать? Как построить дальнейшие отношения? Я не знаю. Он звонит все реже и реже, а видеться скоро уже совсем перестанем...
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Ксения! За что Вам такие испытания... бедная девочка, врагу не пожелаю оказаться в такой ситуации. Мое мнение: Отношения надо рвать, не стоит унижаться и что-то просить. Не сложилось, не получилось, не срослось. Вы поверили, а Вас обманули, Вы оставили ребенка и уже любите его. Это и есть та ниточка и тот свет, который Вас выведет к радости. Елена : Он открыт, непосредственен, талантлив, умен, красив - убийственный набор. Здравствуйте, Ольга! Моя история наверное не нова, но только не для меня самой. Есть человек, мужчина, который мне очень дорог. Друзьями нас назвать наверное нельзя, хотя он довольно часто применяет именно этот термин в определении наших отношений. Еще мы "партнеры", люди, которые работают в тандеме. Понравился он мне с самой первой минуты нашего знакомства, делового знакомства. После разрыва с человеком, которого раздражала моя увлеченность любимым делом, мой новый знакомый показался очень уверенным, позитивно настроенным, знающим как добиться цели, если она реальна, и главное - уважающим мое стремление зависеть только от самой себя. Я художник, и все эти его качества всегда удивляли и восхищали меня в других людях, тем более, что сама я ими не обладаю. И еще один фактор, который, наверное и сыграл решающую роль - мужчина этот по-настоящему красив, и не только внешней красотой, обаяние его распространяется почти на всех женщин, а мужчины, привыкшие быть любимчиками, сразу же в его обществе чувствуют себя неуверенно, что вызывает их не слишком дружелюбный настрой. Он открыт, непосредственен, талантлив, умен, красив - убийственный набор. Я долго сопротивлялась, видя какими глазами смотрят на него женщины, но после его признания в том, что я ему очень симпатична, свою эмоциональность я уже не могла контролировать. Да и надо ли, в любом случае это опыт, позитивный, негативный - это то, из чего состоит жизнь. Проблема лишь в том, что я, зная какие красавицы бывают рядом с ним, зная что он не самых строгих моральных правил, не могу даже надеяться на какие-то серьезные отношения. Я не хочу терять его как друга, нам приятно и легко вместе работать, но для меня он, прежде всего, "мужчина моей мечты". Мне кажется, что я недостаточно хороша для него. Хотя я, бесспорно умнее всех его подруг, талантливее, со мной он делится тем, что не каждому другу- мужчине доверит. У него есть жена, которая живет не с ним, у каждого своя жизнь, у него есть подруга, которая сейчас живет в другом городе, он легко знакомится, легко прощается, но друзьям остается верен. Мне нравится эта легкость, мне кажется она имеет мало общего с легкомыслием. Но мне очень больно, слыша его признание в теплом ко мне отношении, одновременно чувствовать невозможность близости. Потому что он придумал себе правило: "Работу не мешать с личной жизнью", потому что ему нужно быть очень долго с человеком, чтобы привыкнуть, чтобы поверить. Как-то, уже больше месяца назад, мы позволили себе расслабиться, после вечеринки у него дома слегка выпили... и все было довольно мило, но как-то первый раз друг с другом неумело, а с его стороны еще и бесстрастно. Хотя, подозреваю, он всегда такой. Потом мы еще пару раз встречались... он говорит, что я ему очень интересна. Но очевидно не настолько интересна, чтобы ответить на мое приглашение сходить куда-нибудь вечером. Типичные отговорки - очень много работы, встреча с друзьями, и т.д. По работе мы видимся почти каждый день. Сначала я ему много писала, потому что он сам просил, теперь не вижу в этом смысла... Сначала я сделала для него серию фотографий, в которую пыталась вложить свою чувственность - теперь у меня нет никаких мыслей, никаких желаний что-то делать, творить... Он думает я такая же как он, легкая, полно "поклонников"... а я никого не вижу, кроме него, и мне больно оттого, что мой "идеальный мужчина" может остаться только мечтой. Решаю для себя, что запишусь в тренажерный зал, буду ходить с друзьями в клубы, буду жить для себя, заботиться только о себе, так же как он... но не получается, целыми вечерами сижу одна, не потому что некуда пойти, а просто нет желания. Я не знаю, догадывается ли он о моем истинном к нему отношении. Одна только его улыбка способна снять все мои депрессии, но только на время. Потом я мучаюсь вопросами - правильно ли я поступаю, что играю по его правилам, делая вид что он для меня - всего лишь милый добрый приятель. Почему я не веду себя как мои подруги - не флиртую откровенно, не кокетничаю - я же вижу, как ему это нравится, несмотря на то, что он потом отшучивается: "Все твои подружки озабоченные". Я просто всего этого не умею, это не мое, это буду не я настоящая. А не обладая красотой в классическом ее понимании, я хочу чтобы меня принимали такой какая я есть, без ужимок. Я хочу подарить ему свою любовь, ни к чему не обязывая, просто чтобы он ее принял. Я была бы очень благодарна ему за это. Спасибо, что прочитали это длинное несвязное письмо. Как поступить не знаю, чего он него ждать - тем более. Лена.
Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте, Елена! Многие, кто пришел через любовь и брак с художником
смогут Вам сказать: "Оставь надежду всяк сюда входящий..." Надежду на нормальную
семью. Для обогащения личностного, для воспитания чувств и опыта - бесценно,
незабываемо и очень больно. Многие уходят, возможно, потому что не любили,
а лишь выбрали среди серости что-то яркое и неординарное. Они любят по-своему,
пишут холсты с твоим изображением, носят на руках, читают поэмы и посвящают
целые творческие циклы, таскают по всем музеям мира, но наступает момент,
и запираются в кабинете на бесконечно долгие сроки, и жена вместе с ребенком
перестает для них существовать. Толпа должна умолкнуть, ТВОРЕЦ нуждается
в уединении, все мирское его унижает и раздражает. Потом вновь взлеты страсти,
слова, поступки - как театр, ничего общего не имеющий с семейной жизнью.
Им нужна ЖЕНЩИНА: для вдохновения, для подпитки своего ЭГО. Он возьмет
от Вас все, что ему интересно и что его вдохновляет, но взамен не даст
ничего, кроме таинства поэзии, творчества, страсти. Он будет возить Вас
по всем музеям мира, читать лекции по искусствоведению, подарит уникальные
знания и творческие тайны. Отказаться - немыслимо, остаться с таким в семье
- смерти подобно. А вот дружить, делиться взглядами, проблемами, выслушивать
комплименты и просто пообщаться - это они умеют, правда, зависит от склада
характера. Вам выпал счастливый жребий встретить и полюбить такого мужчину.
Это жребий надо принять и отдать должное своим чувствам, не навязываясь
и не унижаясь, лишь принимая то, что он сможет Вам дать, а потом пойти
своей дорогой, оставив ему храм его искусства и исключительности. Только
если любовь - тогда сможете стать для него его Музой на многие трудные
для Вас годы.
Жанна
(США) : Пара слов о зарубежных браках и брачных агенствах.
Здравствуйте,
Оля! Спасибо за Ваш замечательный журнал. Очень много интересных, жизненных
ситуаций. Мне бы, всего-навсего, хотелось сказать пару строк о зарубежных
браках и брачных агентствах. Мое мнение – «кто ищет, тот и находит». Никто
никого на аркане замуж не тащит, кроме того, у невест есть 3 месяца на
раздумье. Не понравилось, не подходите друг другу по характеру, не нравятся
условия жизни, отсутствие денег, да мало ли какие еще причины. Женщина
всегда, или почти всегда, при желании, конечно, может уехать обратно. Правильно?
Правильно. Так в чем же дело? Женщины на сайте часто высказываются: «не
верим в удачные браки с иностранцами». А это зависит от того, что кто искал
(повторяюсь). Извините, не хочется говорить об этом, но это ни для кого
не секрет, что украинские женщины сотнями бегут из страны и готовы на любые
браки 18-ти с 80-тилетними, лишь бы не в нищете. Заранее предвижу крики
возмущения от украинских женщин. Конечно, есть много исключений из правил.
Но факт остается фактом. Счастливые и удачные браки есть и не единицы.
У меня много подруг, все мы из одного города, и все довольны выбором мужей.
Это, конечно, не
означает, что все живут без проблем, как сыр в масле. У кого проблемы
с материальным положением, у кого с бывшими женами и детьми, у кого муж
потерял работы..., но все любимы и любят, и ради за своих деток, которые,
наконец-то, живут в полноценных семьях. А на местных, в данном случае –
«американках” они не женятся не потому, что они уроды или лентяи, а потому,
что американские дамы излишне избалованы и без наличия большого бакса вы
их интересовать не будете, независимо от того, какой вы человек. Просто
надо слушать свое сердце и быть немного дальновидным. Извините, хотела
написать немного, а получилось прилично. Удачи всем, любви. Было бы интересно
услышать крики возмущений в мои адрес. Жанна.
Жанна
(США) : Отклик на письмо Норы :
Здравствуйте
еще раз, уважаемая Оля. Пишу по поводу письма
отчаявшейся женщины по имени Нора . Я знаю, как тоскливо и страшно быть
одной с ребенком. Такие женщины обязательно должны думать, что все самое
заветное обязательно к ним придет. Но только тогда, когда они этого не
ждут. Так всегда бывает. Всем любви, здоровья и успехов! Жанна
Татьяна :
О решимости молодых женщин на "одинокое" материнство.
Здравствуйте,
Ольга! Уже несколько раз бывала у Вас в "гостях", но побеседовать с Вашими
корреспондентками решилась лишь теперь. И, вероятно, потому, что несколько
насторожила направленность обсуждения вопроса о решимости молодых женщин
на "одинокое" материнство. Скажу сразу, что такой опыт у меня есть. И я
тоже решалась. Но решилась-то я твердо зная, что это мой единственный шанс
стать матерью. Родила я в 35, теперь ребенку - 5. И к счастью, теперь мы
живем одной семьей с его родным отцом, который пришел к нам через 3 года
после того, как предложил пойти на аборт. К своему возрасту я уже сумела
сделать достаточно неплохую карьеру, чтобы не рассчитывать ни на кого.
И это первое, что надо учитывать девочкам. Вероятно, второе - придется
научиться терпеть косые взгляды везде (в роддоме...), если вам не достанет
смелости открыто признать, что отца у ребенка (как вашего мужа) - нет.
А дальше - будет очень, очень трудно, ведь только вы сами услышите биение
вашего ребеночка, только вы будете с ним беседовать ночами. Это, поверьте,
тяжело. Но тяжелее всего - не впасть в уныние, отчаяние. К тому же надо
быть готовым к тому, что к 30-ти годам, у вас уже сложившаяся жизнь, со
своими привычками и вкусами, которые полностью теперь придется пересмотреть.
Терпение, терпение, терпение. Но, все воздается. И только, постарайтесь
никогда и ни в чем не обвинять его отца, ведь может случиться так, что
он вернется, и как тогда себя вести? Но, все равно, проблема не в том -
решитесь ли Вы, и насколько тяжело Вам будет. Проблемы начнутся тогда,
когда ребенок начнет расти, и без отца ему, действительно, трудно. Сейчас,
наблюдая над тем, как общаются мой сын и его отец, я с ужасом думаю, что
могло быть иначе. Чего я могла бы лишить моего сына, оставшись одна. Девочки,
конечно, ребенок - это самое большое счастье. Но решаясь на его рождение,
вы должны оценивать, скорее, не свои силы, а вашу готовность создать ребенку
условия, в которых он бы не чувствовал себя в чем-либо ущемленным, чтобы
никто и никогда не посмел назвать его "безотцовщиной". Любви Вам и счастья.
Всего доброго. Татьяна
Лариса :
Работа с мужем.
Здравствуйте, Ольга!
Как многие другие, обращаюсь к Вам за советом как к очень мудрой и опытной
женщине. Дело в том, что у моего мужа своя фирма. Основал сам с нуля лет
8 назад. Сейчас там работает более 10 человек. Что и говорить, похвально!
Когда он только начинал, я предлагала ему работать вместе, поскольку у
меня экономическое образование. Но опыта работы не было, поэтому он мне
категорически отказал. После я выучила английский, устроилась в иностранную
компанию, потом сменила работу на более высокооплачиваемую и с большей
позицией по степени ответственности. В последние полгода муж меня часто
стал просить перейти к нему на работу в качестве его заместителя с основными
функциями - управление персоналом. Он высказывал предположение, что в этой
фирме можно добиться гораздо больших успехов. Поскольку я часто помогала
ему параллельно со своей работой, мне казалось, что он прав. Конечно, мне
тоже было интересно попробовать себя в новом деле. В итоге, я оставила
своё место работы, потеряв в зарплате, но небезосновательно надеясь поднять
эффективность работы фирмы мужа, и таким образом, всё равно выиграть в
семейном бюджете. Проработала на сегодняшний день только три недели. Кое-что
уже удалось наладить, персонал теперь практически не опаздывает. Авторитет
у работников удалось завоевать быстро, помог прежний опыт работы. Беда
в том, что муж совершенно не выносит критики, в какой бы форме она не была
высказана. Мой взгляд на те дела, которые он оставил за собой (закупки
и спонсорство), его не интересует, даже робкое высказывание воспринимается
"в штыки". Хотя мне виден весь экономический итог работы (сама эти итоги
подбиваю уже давно, по просьбе мужа. Только выводы из расчётов мы делаем
разные), а повлиять на его решение не могу. В то же время, мне сидеть и
заниматься только администрированием нет резона. Это я могла делать и раньше,
и получать за это больше, при этом не имея скандалов в семье. Теперь собственно
и вопрос: как Вы считаете, есть ли смысл остаться работать с ним и иметь
надежду, что после какого-то времени он мне всё-таки начнёт прислушиваться,
или вернуться на прежнее место работы? (На прощанье мне предлагали, если
семейная работа не выйдет). Посоветуйте, пожалуйста! Если остались какие-то
неясности, буду рада ответить на вопросы. Ваш ответ очень важен для меня.
Заранее благодарю Вас!
Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте, Лариса! Мое мнение: Ваш муж хочет сохранить свое лидерство
в созданной им фирме, и, естественно, будет сопротивляться Вашему тотальному
влиянию на него в вопросах бизнеса. Думаю, если более тактично, только
дома, осторожно и в нужный момент подсказывать ему что-то, он обязательно
будет брать это на заметку, возможно, и скорее всего, не показывая вида,
что прислушался. А Вам заниматься своими прямыми обязанностями, попутно
присматриваясь к делам и осуществляя невидные глазу меры по безопасности.
Если что-то заметите, что может навредить - мягко и ненавязчиво говорите
мужу, без фанатизма и диктата. Думаю, это сработает и поможет улучшить
работу фирмы. Если он еще долгое время будет воспринимать в штыки даже
Ваши мягкие советы, тогда можно уйти на прежнюю работу (Вам будет тяжело
видеть, как он ошибается и не слушает Ваши подсказки), а на его фирме появляться
изредка, проверяя свою часть работы в качестве контролирующего - только
в части администрирования, даже если на Ваше место будет взят другой человек.
Это даст Вам материальную независимость от мужа, что положительно повлияет
на Ваши семейные отношения, ведь сейчас Вы всецело зависите от мужа, его
фирмы и финансового состояния последней, что не может Вас психологически
не напрягать.
Олеся :
По поводу письма Дмитрия "Ссора с любимой девушкой".
Здравствуйте,
уважаемая Ольга! Хотелось бы отреагировать на письмо Дмитрия "Ссора с любимой девушкой" . Дмитрий! Прочитала Ваше
письмо, и передо мной сложилась ясная картина всего, что произошло. Я могу
описать Вам свое видение ситуации, как девушка. Во-первых, что касается
ваших отношений с Ольгой до разрыва. Поразительно то, что Вы просто вели
себя как маменькин сынок: "папа дал денег", "родители сказали, что надо
отмечать новый год у них", "нет денег на открытку". Что это такое??? Даже
если не брать в расчет измены, оскорбительные смс и т.д., такая жизненная
позиция уже должна была насторожить девушку. Как Вы не понимаете, что нам,
девушкам, важно, чтобы мы могли положиться на вас, заметьте, я не имею
ввиду "сесть на шею", а просто чувствовать, что рядом человек, который
пусть ненамного, но будет сильнее, надежнее, чем мы сами. А вы.... Простите,
но это в простонародье называется "тряпичный!" Как просто Вас вывести из
себя, как просто Вы можете изменить, поразительно. Но это не главное. А
знаете, что главное? На мой взгляд, Вы не любите Ольгу и никогда ее не
любили. Поверьте, любовь - это не то, когда вам срочно хочется видеть рядом
человека, любыми способами этим человеком завладеть… Нет. Это лишь уязвленное
самолюбие может так проявляться. Вот и все. Так что, успокойтесь, расслабьтесь.
Это пройдет со временем. И, может быть, если Оля хоть что-нибудь к Вам
чувствует, это даже к лучшему, если Вы на какое-то время затихните и перестанете
проявлять инициативу. А вообще, будьте сильнее, Дмитрий, такие как Вы девушкам
не очень нравятся... Удачи.
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые читательницы
и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать
письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом
публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ . Если
пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени
и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут
опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны
в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте
дату, имя автора и тему публикации
того письма или материала, по
поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте
упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв
и публиковать ли имя и адрес вообще. Если у вас нет русской клавиатуры,
пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru
или
cifirica.ru/cifirica.php
06 мар. 2018
Ровенна
Добрый день! Встречаемся 5 лет (мне сейчас 30, ему 31). Я живу в квартире своих родителей, он со своими и сестрой (30 лет, разведена, есть ребенок). Я лишь нахожусь у него 2-3 раза в неделю. Переехать на съемную он не хочет. Первые 1,5 года все было замечательно, неприятные моменты я замалчивала (подстраивалась под него в ущерб себе, закупки продуктов в поездки строго пополам). Небольшие разногласия решали переговорами, а он охотно шел на контакт. А потом я стала говорить что меня беспокоит.
Например, Я «Мне не нравится, когда твоя сестра всегда и везде с нами ходит. Мне тебя не хватает» Он «Не нравится, ищи себе другого. Я хочу, чтобы она всегда была рядом». Смирилась, т. к. сильно любила. Я «Почему у нас нет интимных отношений по 2-3 месяца?» Он «Ты меня не привлекаешь, слишком худая (47 кг при 166 см) и грудь у тебя маленькая. Хватит истерить на пустом месте, у нас все хорошо». Тогда я впервые собрала вещи и ушла. Через день сама вернулась.
Потом я попросила предупреждать об изменении планов, учитывать мои желания, а не сестры при выборе времяпрепровождения. Он отвечал, что ничем мне не обязан и будет делать что хочет. Снова я ушла. Потом просила прощение. В следующий раз (1 год назад) я собрала вещи, когда на 8 марта он не сделал мне подарок, потому что «Ты, в отличие от других, его не заслужила. Накануне разговаривала не тем тоном». Извинился через день, дал сумму, равную моему подарку на 23 февраля. Потом я обижалась на него, когда он выставлял меня во время болезни в ливень без зонта из машины, чтобы посторожить место. Он ответил «Не драматизируй, я же тебя не бью. Вот у других действительно проблемы».
Я опять решила уйти, но т. к. мне было 29 лет, вернулась, хотя он и бросал трубки, блокировал мои звонки. На такие моменты, как «Зачем мне жениться на такой истеричке», «Заработай себе высокие декретные, я вас содержать не смогу», унижения в кругу друзей, я старалась не обращать внимания, чтобы «не драматизировать». Даже спокойные разговоры ни к чему не приводят, либо он психует, либо делает меня виноватой. И вот недавно он сказал «Твои упреки из-за сестры меня достали, уходы надоели. Исправляться ты не хочешь, всегда считаешь меня плохим, вечно всем недовольна. Мне без тебя было бы лучше. Мне нужен перерыв, чтобы решить, есть ли у нас будущее». Знаю, что сама виновата в его неуважении ко мне, в неумении сдерживать чувства (до оскорблений и унижений никогда не опускаюсь ни в шутку, ни в намеках). В остальном я очень стараюсь: подарков, выходов «в свет» не требую, его походы никуда и никогда не ограничиваю. По дому (его) почти все делаю (за них). Не звоню чаще 1 раза в сутки. Часто чувствую себя с ним несчастной, но окончательно разорвать отношения нет сил+ его слова и родственников «Ты уже немолодая» и «У других намного хуже и ничего, живут» всегда возвращают к нему, да и хочется семьи, детей.
Нужен взгляд со стороны: стоит ли сохранять отношения и если да, то как реагировать на унижения и пренебрежение со стороны мужчины, чтобы он не считал меня истеричкой. Как говорить о проблемах, чтобы он не воспринимал разговор "выносом мозга"? Сомневаюсь, что найду лучше.
06 мар. 2018
Здравствуйте. Вы спрашиваете сохранять ли вам эти отношения? Вряд ли психолог сделает выбор за вас или скажет что вам делать. Мы можем попробовать разобраться в ваших чувствах и т. д.
А сами вы что думаете и чувствуете на этот счет? Как вам кажется, когда парень ставит ультиматум это для вас про что? Как вы видите ваши отношения?
06 мар. 2018
Ровенна
Я хотела бы, чтобы он меня уважал и любил, мои чувства не обесценивал. Не требовал менять свое представление об отношений и с улыбкой реагировать на унижения и пренебрежение.
06 мар. 2018
К сожалению нельзя изменить человека, нельзя заставить себя любить. Человек может измениться только если сам этого захочет. Из вашего сообщения я прочитала, что он хочет, чтобы вы поменяли себя. Здесь важно понимать, что когда человек пытается подчинить себе или своим желаниям жизнь другого, он делает его рабом. При этом он остается равнодушным к ваши чувствам и к вам самой. Если он хочет вас изменить или чтобы вы поменялись, что тогда он в вас любит? Что ему ценно и важно рядом с вами? Что вам важно и ценно в этих отношениях? Зачем они вам нужны? Что будет, если эти отношения вы будете продолжать? Что будет, если решите завершить их? И дальше уже вам принимать решение, на сколько вы готовы дальше быть в таких отношениях.
Пока вы позволяете к себе пренебрежительное отношение, пока терпете унижение, он будет так к вам относиться.
Ультиматумы в отношениях - достаточно распространенная проблема. Доводилось ли вам когда-нибудь говорить: «Если ты не сделаешь то-то и то-то, тогда я… »? Подобные ситуации возникали у всех, ведь ультиматумы являются самым распространенным способом получить желаемое.
Но, не стоит забывать, что такая постановка вопроса смахивает на обычный шантаж, что в свою очередь может неблагоприятно сказаться на отношениях.
Чаще всего милые дамы шантажируют своих молодых людей угрозами того, что уйдут от них. Помните, что после третьего-четвертого такого заявления ваш партнер может кивнуть и сказать, что сам уйдет, причем на полном серьезе. Ваши угрозы он уже всерьез не воспринимает, а вот проучить за такие ультиматумы постарается.
Если вы на самом деле не готовы разорвать отношения (или если на чашу весов не поставлено действительно что-то серьезное), никогда не угрожайте своим уходом! В конце концов, когда вы скажете, что на самом деле хотите быть вместе, то после такого, вполне логично, что от вашего партнера тоже воспоследует ультиматум, и уже вы будете вынуждены принять его условия.
Помните, самым эффективным ответом на шантаж является встречное выдвижение условий. Вы пригрозили своему партнеру отсутствием вкусной еды и чисто убранного дома, если он не перестанет, к примеру, общаться с раздражающей вас компанией – можете получить в ответ заявление, что он и в соседнем кафе может поесть, а бардак в квартире его и не сильно волнует.
Если пригрозите тем, что уедете к маме, или к подруге – вас могут не пытаться вернуть, ожидая, когда сами одумаетесь и позвоните. На каждой действие находится свое противодействие, по законам физики, а строить отношения на нагромождении ультиматумов с обеих сторон – удовольствие сомнительное.
Ультиматумы стоит использовать, только если вы действительно намереваетесь выполнить угрозу, и если на карту поставлено семейное счастье. Оправдан ультиматум, если ваш супруг излишнюю любовь проявляет к алкоголю и это уже походит на зависимость. Оправдан ультиматум, если человек неосознанно наносит себе вред – к примеру, изматывает себя на работе излишним трудоголизмом , или наоборот, постоянно бездельничает. Но, тем не менее, лучше всегда идти на диалог, выяснить причины и помочь пережить проблемы, чем использовать манипулирование.
Если бытовой шантаж переходит в постоянную фазу, то страдающая сторона начинает испытывать комплексы, чувствовать себя мелкой и незначительной. Вылиться это может в две разных ситуации – или сытый по горло ультиматумами человек сорвется и устроит скандал, либо просто тихо найдет себе человека, который не будет строить отношения на шантаже и не будет пытаться им манипулировать.
Если ваши отношения находятся в разладе, угрожать разрывом и отсутствием секса просто глупо – ваш партнер может ухватиться за ваши слова, как за соломинку, и вы действительно расстанетесь, причем виноватой стороной в разрыве выступите вы сами.
Почему люди ставят ультиматумы?
Если человек прибегает к шантажу на бытовом уровне, то на это есть причины, узнав которые, проще понять, как с таким проявлением бороться. Своими бесконечными ультиматумами они «прощупывают» свою пару на прочность. Как правило, с людьми, способными дать им достойный отпор и игнорировать бытовой шантаж, они долго не уживаются.
Многие проблемы идут из детства , и если ребенок наблюдал ультимативное поведение в семье, он просто следует схеме, которую ему задали в несознательном возрасте. Такая же проблема есть и у людей, которые не умеют вовремя проявлять негативные чувства – они долго копят раздражение вредными привычками своей пассии, после чего разражаются скандалами с непременным подтекстом «или ты делаешь все правильно, или я ухожу».
Если все же возникла ситуация, когда ультиматум необходим, то выставляя его, нужно четко придерживаться определенных правил:
- всегда знайте, чего вы действительно хотите и в какие сроки.
- подумайте, все ли иные варианты решения проблемы были использованы.
- вы должны четко сформулировать свое пожелание и ограничить сроки его выполнения.
- не используйте те угрозы, которые не сможете исполнить.
Помните, любой ультиматум, выдвинутый вами, может быть решен далеко не в вашу пользу. Заранее продумайте, чем вы рискуете при таком исходе.
Но, с другой стороны, если вы выдвигаете требования, например такие, как бросить алкоголь или наркотики, а решение партнер вынес не в вашу пользу - не стоит огорчаться. Возможно, просто эти отношения не для вас, и лучше было заранее все решить и расставить по своим местам.
Самая жесткая манипуляция. Хотя манипуляцией ультиматум считать можно с большой натяжкой. Практически бескомпромиссное принуждение “в лоб”. Приказ.
Конструкция очень простая: “Если ты [не] сделаешь так-то, то я сделаю так-то”.
“Или ты делаешь предложение, или между нами все кончено”
В чем разница между шантажом и ультиматумом? В политике и на войне ультиматум подразумевает время на раздумье. В отношениях с мужчиной женщина время на реакцию чаще всего не дает.
“Ультима́тум (лат. ultimatum - доведенное до конца) - требование, связанное с ограничением времени, данного на его исполнение, а также с угрозой серьёзных последствий в случае его неисполнения. Ультиматум является демонстрацией нежелания какого-либо рода переговоров .”
“Ультиматумы применяются прежде всего в политике и порой предшествуют объявлению войны .”
Обратите внимание на выделенные фрагменты.
Прежде всего, ультиматум - это явный отказ дальнейшего обсуждения: “Ты делаешь так-то и так-то. Необходимость, целесообразность, твое желание, возможность выполнить требуемое и последствия - не обсуждаются”. Фактически, это приказ.
Во-вторых, это угроза. В случае отказа мужчины выполнить требование последует наказание или некое враждебное действие, будет нанесен урон его интересам.
В-третьих, это по сути декларация ВРАЖДЕБНОСТИ по отношению к мужчине.
Сама форма принуждения мужчины говорит сама за себя. Во-первых, женщина такого мужчину не уважает, она не воспринимает его не только как лидера в паре или семье, но и вообще не считает за человека, партнера.
Во-вторых, любые переговоры или разговоры на данную тему прекращены в одностороннем порядке. То есть тема обсуждения закрыта, вопрос решен. Он решен женщиной единолично.
Чаще всего этот ультиматум касается т.н. “серьезных отношений” - вступления в официальный брак, совместного проживания, финансирования, детей, переезда и т.д.
“Если ты еще раз поедешь на выходные на рыбалку, то я ухожу к маме”
“Я сказала, что либо ты женишься, либо ребенка не увидишь, если не хочешь меня официально признавать мамой ребенка я тоже не хочу тебя официально признавать отцом!!!”
“Либо загс - либо обеспечивай меня по полной”
Хотя женщины помоложе, избалованные вниманием молодых людей, ставят ультиматумы и в мелких вопросах повседневной жизни и общения.
“Убери в шкаф свою удочку. Иначе выкину.”
Если ультиматум используется не в первый раз, то суть угрозы может и не озвучиваться: выдрессированный мужчина уже знает, что будет плохо. Достаточно требования женщины и ее угрожающего взгляда.
Как же мужчины реагируют на ультиматумы женщин? И вот тут начинается самое странное. И неприятное. По моим наблюдениям, мужчины не только “ведутся”, т.е. выполняют требования ультиматума, но и воспринимают факт ультиматума вполне спокойно, как нечто нормальное, что таковым, разумеется, не является и являться не может.
Вспомним советские фильмы. (Справедливости ради, надо сказать, что сказанное относится не только к советской кинопродукции)
Требования или ультиматумы со стороны мужчины преподносятся как деспотизм, грубость, жестокость. И наоборот, ультиматумы женщин героями-мужчинами чаще всего воспринимаются как само собой разумеющееся, с покорностью. Мужчин совершенно не смущает сам факт ультиматума. И это очень печально.
Отношение мужчины к ультиматуму - это вопрос самоуважения. Если мужчина позволяет кому-либо диктовать себе условия, то уважает ли он себя? И может ли он в таком случае рассчитывать со стороны других людей, женщины?
Почему ультиматум и шантаж надо пресечь раз и навсегда ?
Если женщина прибегла к ультиматуму первый раз (допустим, это случилось по дури или из-за плохого воспитания), то мужчина просто обязан четко проговорить ей, что такой прием считает недопустимым и что повторения подобного не потерпит. Следующая попытка говорить с ним с позиции диктата и шантажа - дверь на выход. Разумеется, ни о каком выполнении условия ультиматума и речи идти не может.
Безотносительно темы ультиматума, он - это не шутка, не каприз, а прямая угроза, враждебное действие .
Запомните: если женщина увидит, что ультиматум сработал хотя бы один раз, то конца-края им не будет. Это касается не только этого приема, но и любой другой манипуляции против мужчины.
Если в ваших отношениях с женщиной появился шантаж с ее стороны, то немедленно корректируйте свои планы в отношении женщины, ни в коем случае не рассматривайте ее в качестве кандидата на “долгоиграющие” отношения. Женщина, использующая против вас шантаж, уже изначально не годится в “подруги жизни”. Ведь постоянная женщина, как минимум, должна быть союзником мужчины . А какой может быть союз, когда в ход пускается ультиматум - последний пункт перед объявлением войны?
Пример из жизни:
Вопрос на форуме.
“Камрады, вопрос. Женщина за 30... Позвонила и сказала мне, что я не предпринимаю никаких серьезных шагов, и поэтому если я не решусь на что-то в течении часа (серьёзные отношения ёпт), она пойдет на свидание с другим. Послал её. И тут оказывается, что никого другого нет, и что она меня пыталась побудить к серьёзности. Вопрос- кто она после этого? Я начинаю сомневаться в её психическом здоровье.”
“Сама попытка шантажировать уходом к другому ОМП говорит примерно следующее:
1. Ты для меня - ничто. Я тебя до такой степени не уважаю, что ставлю ультиматумы и почти уверена, что ты прогнешься и будешь правильным аленем - будешь делать то, что я хочу.
2. То, что мне надо - это "серьезные отношения", а не ты, не Вася и не Петя как конкретные мужчины и личности.”
Если ее шантаж будет успешным хотя бы раз, и вы “поведетесь”, “прогнетесь”, то он гарантированно будет использован против вас бесконечное число раз. Шантажистка не остановится, а уважение к вам очень быстро упадет “ниже плинтуса”, хотя само по себе использование этого приема уже есть проявление крайнего неуважения к вам.
Возьмите за правило: как только прозвучал ультиматум в жесткой форме, завершайте долгосрочное общение . Ничего путного с этой женщиной не получится. Да и от беспутного вы вряд ли получите с ней удовольствие.